זקן בן 85 מגיע לרופא עם בקשה לעבור ספירת זרע.
נותן לו הרופא צנצנת סגורה ואומר לו לחזור למחרת עם אותה צנצנת מלאה בזרעו.
למחרת חוזר הזקן ומחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה, בדיוק כפי שקיבל אותה.
שואל הרופא: "מה קרה? איך זה שהצנצנת ריקה?"
עונה הזקן: "תשמע, אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי. קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, אחרי כן בשתי הידיים ולא יצא מזה כלום. קראתי לאשתי, גם היא ניסתה, קודם ביד ימין, אחר כך ביד
שמאל, ואחר כך בשתי הידיים. היא ניסתה אפילו עם הפה אבל לא הצליחה.
בלית ברירה קראתי לשכנה. גם היא ניסתה ביד ימין, ביד שמאל ובשתי הידיים. היא אפילו ניסתה ללחוץ על זה חזק בין הירכיים שלה. עדיין לא קרה דבר."
מזדעזע הרופא ושואל: "קראת לשכנה לעזרה?!"
מסביר הזקן: "כן. אחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל כלום לא
עזר. אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת הזאת!"


ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל. הילד פונה לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה.
הילד עוצר דיילת מזדמנת ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
הדיילת מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?".
"כן", עונה הקטן בגילוי לב, "היא אמרה לי לשאול אותך".
"אם כן, חמודי - הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא - שאל-על תמיד יוצאת בזמן, ותבקש מאמא להסביר לך את זה עכשיו...".



פיראט אחד נכנס לפאב. הברמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על פנים!".
- "מה זאת אומרת, אני מרגיש בסדר גמור!".
- "כן?! אז למה יש לך פתאום רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!".
- "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור תותח פגע ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!".
- כן?! ומה פתאום יש לך את הקרס ביד? היו לך שתי ידיים בריאות וחזקות! מה קרה?
- "אה, זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין".
- "כן?! ומה עם הרטיה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?".
- "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חירבנה לי בעין".
- "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?!".
- "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס".


גרוזיני מזמין נהג מונית אומר לנהג תתחיל להביא ביד הנהג בהלם שואל למה הגרוזיני תביא ביד אם לא אני חותך לך תזין מוציא סכין הנהג מבוהל מתחיל להביא ביד עובר חצי שעה גמר הגרוזיני שוב תתחיל להביא ביד הנהג אבל כבר הבאתי אל תתווכח תביא ביד הנהג שוב מביא ביד אחרי שעה גמר הגרוזיני שוב תתחיל להביא ביד הנהג שוב מתחיל להביא ביד הפעם עובר מיד ימין לשמאל כבר כולו גמור ועייף גומר אחרי שעתיים הגרוזיני עושה לו עכשיו קח בת צ'לי לת"א.....


בלונדינית אחת נוסעת בכביש, עוקפת אוטו על קו לבן וכמעט גורמת לתאונה. הנהג מסמן לה לעצור בצד, וככה היא עושה. האיש העצבני יוצא מהאוטו, מסמן עיגול על הכביש ואומר לבלונדינית לעמוד בתוכו ולא לזוז. אחר כך הוא לוקח מקל ומתחיל לחבוט במכונית של הבלונדינית, עד שהוא שומע אותה מאחוריו צוחקת בטירוף."למה את צוחקת?", הוא שואל. "אני הורס לך את האוטו ואת צוחקת?". "אתה כזה דביל", אומרת הבלונדינית. "כל פעם שהסתובבת לתת מכה באוטו, אני יצאתי מהעיגול!".


אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף‎. "מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום‎"!. "לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה‎ אוהב לשתות‎"?. "בטח שאני אוהב לשתות‎"."אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה‎, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים‎ עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה‎ כבר מת‎". "נשמע נהדר", עונה האיש‎. "חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן‎"?. "כמו קטר‎". "מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה‎ ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות‎. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא‎"?. "ענק"! מתלהב האיש‎. "אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן‎. "מכור", עונה האיש‎. "פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר‎ - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא‎ נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים‎?". "אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש‎. "יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת‎ ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה‎ בלאו הכי מת‎". "מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב‎". "אתה הומו"?, שואל השטן‎. "לא‎". "אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי‎".......


איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם אחד מחבריו. ללא
היסוס הוא לוקח את האקדח ויורה בחבר שלו. האישה אומר לבעלה: "אם תמשיך ככה
לא יישארו לך חברים..."


> שאלה: אם כלבך נובח בדלת האחורית, ואישתך צורחת בדלת הקדמית, > למי תפתח את הדלת קודם?. > תשובה: לכלב כמובן. כי הוא ישתוק ברגע שתכניס אותו...